LOS 10 SINTOMAS PARA SABER SI ERES LUPITA

1. Si alguien te pone la direccional por supuesto que es señal de que tienes que cerrarle el paso hasta que te miente la madre.

2. Caminas por la calle con tus otras dos amigas (posibles lupitas también) a paso muy, pero muy lento apeadas de sus bolsas de mandado y respectivos monederos, volteando para todos lados pensando que cualquier insensato te va a violar (tuvieras tanta suerte)

3. Te fascina practicar tu pobre inglés en el cine repitiendo cada diálogo de la protagonista y preguntándole a tu Lorenzo Rafael porqué el bueno le pegó a la mala.

4. Para vacacionar vas con toda tu trole a nadar en agua café para Tepetonguear, por supuesto lo haces con el fondo y playera puestos.

5. Dejaste que tu hija al cumplir los 15 años, se pusiera un escudo del Necaxa en el vestido. (Y te morías de envidia por no haber hecho lo mismo con los tuyos.

6. Tu cita ideal sería con Jorge Salinas a caballo o participar en un telejuego y abusar de tus dos encantos para amarrar a Camil.

7. Al abordar el Sistema de Transporte Colectivo Metro, simplemente tienes que pararte junto a la puerta, es el lugar más seguro en los frecuentes atentados terroristas de nuestra capital, a nadie le importa no poder pasar, intentar leer un libro o simplemente gozar un poco de espacio vital.

8. Vives convencida que tienes que hacer fila para todo, para el cine, para un concierto 40 minutos antes, como mínimo, no importa que en el boleto que seguro te ganaste por llevar una olla a la caravana de la sabrosita FM viene el asiento que te asignaron.

9. Todo, absolutamente todo en la vida se resuelve con marchas, porque tienes mucho, porque tienes poco, porque nadie te pela, porque te gusta mostrar tus miserias colgadas en tele. Arriba la globalización.

10. La computación y el Inglés son las claves del éxito, si no siempre puedes mandar un SMS a SUPERATE y recibirás mil consejos super efectivos para dejar de ser Lupita y ser GUADALUPE.