Marco en mi calendario del 2011 este día como uno de los más tristes y duros de mi vida. Estoy seguro que millones de personas se han sentido millones de veces así. Cuanvo vives con fantasmas, cuando vives con cicatrices que jamás cerrarán. Igualito que vivir con diabetes, no la ves pero ahí está. No la ves pero te manda alerts de su presencia cuando mejor lo estás pasando, cuando por fin te paraste de cabeza en tu clase de yoga, cuando te duelen los talones al día siguiente que dejaste salir tu alter ego salvaje en la barra de tu bar favorito. ¿Que digo favorito? Tu 2a casa, la misa donde conviven a la perfección tú y tus hermosos demonios.
Hoy me harté del monólogo que mantengo con mi madre muerta, mi primera madre queen monster. Y decidi abrir su perfil en twitter y exorcizar con mis dedos todas las respuestas que noche a noche nunca llegan. En una interacción, amorosa, tierna, ridícula, es como disfrazar de avioncito la aguja de insulina que me aplico dos veces por día, que ya deformó mi cuerpo y que será mi compañera más fiel hasta el último de mis días. Que suertudo no? Al menos estoy seguro de algo en mi vida. Quién como yo?
Mi vida la están absorbiendo mis sueños personales y profesionales, es el craft, es es el diezmo diario para lograr esos objetivos, pero es realmente agotador, recordar que estoy vivo, es posible sólo cuando estoy contra la duela, aprendiendo a respirar y comprendiendo el amor de una mujer de chicle que a pesar de su tamaño, es tan grande como la luna y su tenue luz arropadora. Y mi yang que me llena de adrenalina, me prende la sangre, me pone en conexión con el lado oscuro del universo, cuando estoy trepado en la barra, poseído por 5 minutos de las lágrimas, sangre, sudor de alguien más que tuvo la suerte de ponerlo en un cd o en un archivo descargable via Itunes.
Soy el reflejo de lo que hay en mi interior, la balanza está trabajando en mantener el equilibrio, y como buen enfermo extremista siempre me voy a los polos. O estoy muy bien, o estoy muy mal. Pero eso si no tomo un segundo para respirar, me daré vacaciones con tenga muerte física, cuando mi cuerpo ya no pueda con ésta alma que Dios se equivocó en poner en un cuerpo enfermo y condicionado a vivir en un corralito.
¿A ver quien puede mas? Mika Fierce, Copy Gaga o Baby Shatzgen?
Hagan sus apuestas lectores y lectoras.
Creo que con amor para ustedes... (incluye mis alters y a ti que estás leyendo esta hermosa diatriba).
8 comentarios:
Oh, llegué acá por casualidad y cuando me estaba yendo, porque no sabía qué decirte, ni qué palabras de aliento darte, pensé: hey! todos necesitamos que alguien nos diga que nos escuchó/leyó , que hay alguien que piensa por tí que las cosas irán bien...
Ok, lo tenemos todos más que claro, y es que nada en este mundo es perfecto y bla bla bla, pero cariño, ese sedante que puede adormilar el dolor, lo que uses, el alcohol o lo que sea, también adormece tu vida.
Ok, no soy una tipa moralista ni muy conocedora de la vida, pero si puedo decirte, que hay gente que te quiero VIVO, así con todas sus letras, porque te puedo jurar, sin conocerte, que hay gente que te quiere...
Deja que los fantasmas descansen en paz, date un espacio, y si esa enfermedad es silenciosa, aprovecha el silencio para descansar del dolor, cuando vuelva, tú grita más fuerte que ella, pero no permitas que te joda, NUNCA te des por vencido en un bar de mala muerte, NUNCA!
Quizá no me hagas caso, quizá digas que no entiendo, y es lo más probable, pues, no entiendo, pero tengo la certeza de que si lo intentas, entenderás que a veces, la vida es más que el dolor.
Gracias por leerme, por buscar palabras que me hicieran sentido, leo esto de muy mal humor y a lo mejor no me lo tomo tan bien, pero de cualquier forma te lo agradezco mucho.
Linda noche.
M
Llegué, aca me encuentro leyendote. Tantas intrigas me genero esto, con verdad o realidad, mejor dicho una quizas mentirosa ante mi pensamiento, que mas da!. Me gusta esto.
Doy vueltas siempre por esto sitios y leyendo a un amigo que leo seguido encontre este lugar con estas palabras. Que justas palabras.
Creo que los dias me hacen encontrar amigables y no tan, depende del dia justamente.
Quiero leer mas, voy a estar dando vueltas por aca, y voy a comentarte qué me genera, dado que esto como primera vez, me generó una intriga simpática y cierto pensamiento sobre uno mismo.
Hasta luego!
Quiero seguirte, pero no se como hacer porque el blog no me dija
http://jessiksj.blogspot.com/
Mis penas, quizás no tan grandes como las tuyas son nubarrones que nieblan la mirada. Ayer lloré y hoy me levanté con dolor de cabeza, sin embargo, me tomo el derecho de darte un consejo... El consejo de una mujer que conozco: "en la vida todo pasa"
Te lei y me dieron ganas de contarte algo. Una vez un mèdico me diagnòsticò una enfermedad "incurable" estuve varios años sufriendo y enfrentàndome a mis sentimientos que ivan y venian contra mi, no vivia bien, no me sentìa feliz con ese dolor. Asì que le busquè una soluciòn. Primero tratè de enterder, comprender què querìa decirme esa "enfermedad" .Què venìa a decirme o què venìa a enseñarme. Cuando comprendì eso las cosas empezaron a cambiar. Yo cambie. Aceptè com humildad la experiencia que la vida me llevò a enfrentar y pude curarme. Entendì que si yo pensaba que no podìa curarme o si pensaba que sì podìa hacerlo y vivir mejor en las dos creencias estaba en lo cierto asi que elegì creer en la segunda. Algunos dicen que las enfermedades son la forma en que se expresa un parte de nuestro ser (llamese alma espiritu o como quieras) que no encuentra otra forma de expresarse entoces se expresa asì, enfermandonos. Tal vez esto resulte medio mìstico y, tal vez, lo sea, la vida es un misterio y nadie escapa de ello. Espero descuibas el significado de esta experiencia en tu vida que, estoy segura, te està llevando a descubrimientos maravillosos.
Llego de rebote, por culpa de Tom Ford y tus rasguños en el Feis sobre los me gusta de los amigos de uno de tus amigos...
Me topo, de sopetón, con que te inyectas insulina. Yo no lo hago, porque la diabetes tipo 2 que me acompaña sólo requiere medicamantos. Debo decir, eso si, que el descubrimiento de la enfermedad (que lo mismo te hace sentirte feliz, pero también de la fregada, con mucha facilidad) fue, por decir lo menos, dramático. Saludos. Admiración y cariño.
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