LAS 10 TOP LESSONS DE LA SOLEDAD.

10. ¿CUÁL ES LA PRISA DE LLEGAR A CASA EN DOMINGO ANTES DE LAS 10 PM? DUH! COCINAR.

9. TUS MEJORES AMIGOS NO TIENEN PORQUÉ VIVIR TUS PROCESOS DE READAPTACIÓN.

8. MÁS TE VALE CONSEGUIR UN COCHE. LOS TAXIS PUEDEN SER EL NEGOCIO DE NOCHE.

7. CUANDO ESTÉS BORRACHO NO TENGAS UN MÓVIL CERCA. PUEDES HACER DEMASIADAS INCOHERENCIAS.

6. EL TRABAJO PUEDE PARECERSE A LA MEJOR TERAPIA. SI CONSIGUES UNA PROMOCIÓN PRONTO.

5. ORGANIZATE. TU FAMILIA Y AMIGOS PUEDEN CREERSE DUEÑOS DE TU TIEMPO Y SUGERIRTE PLANES NO TAN AMABLEMENTE.

4. NO DEJES QUE LAS DEUDAS SE HAGAN MÁS GRANDES, A ESOS BURÓCRATAS DE QUINTO PATIO LES URGE QUIEN LOS PELE.

3. NUDDIE BRUNCHING IS THE SHIT.

2. LAS VELAS SON LA MEJOR ILUMINACIÓN EN EL BAÑO, SOBRE TODO SIN SON AROMÁTICAS.

1. ANTES DE UNA CHACHA NECESITAS ALGUIEN QUE SAQUE LA BASURA. SUS HORARIOS SON DEMASIADO CÓMODOS PARA EL RITMO DE VIDA PUBLICISTO.

LAS 10 COSAS QUE APRENDÍ DE LA RUPTURA

10- Lo que no te mata, te deja una cicatriz NOTE TO SELF: COMPRAR CICATRICURE.

9- Otra razón más para cantar SURVIVOR de DESTINY´S CHILD.

8- Otra raya más al tigre. AMO EL ANIMAL PRINT!!

7- Si amas algo o alguien déjalo ir. Si es para ti regresará. -Si no pásale este link: www.guiaroji.com.mx

6- Necesitaba tiempo libre para hacer ejercicio, concentrarme en mi carrera, y dormir una noche completa. Para no ver el Discovery, el gourmet channel.

5- Definitivamente el asunto de las parejas abiertas es una excusa para que una de las partes busque otras partes en otras partes.

4- No importa cuál sea la verdadera historia, siempre habrá dos versiones definitivas e inamovibles.

3- Aun en la distancia debes de compartir a los mejores amigos y decirle adiós a guarapetas fabulosas. -Para armar otras mejores en tu house-

2- Ya no hay que rendir cuentas de nada a nadie. Ni compartir una buena noticia, ni esperar un plato de sopa caliente al llegar a casa.

1- Aprendes a dejar ser, la vida está llena de ciclos y si no aprendiste la primera vez, las cosas se repiten. Dejar ir también es amar, dejar ir es aprender, dejar ir es liberar un gas. Un pedo atorado es un malestar constante.

EL TOP 10 DE LOS FAVORITOS DE MI CLÓSET.

1. El Angel de Terry Mugler. Cada aplicación es entrar en un mundo divino.

2. La Foto de mi Abuelo, era un General muy guapo y respetado en el ejército.

3. Mis tenis plata. Tan cómodos que mis pasos hacia la Gloria son mucho más firmes.

4. Mi abrigo de pelos. Los 400 pesos mejor invertidos en mi vida. Grandes eventos ha pasado conmigo.

5. El Warhol de Florence, su exótico suéter negro con aplicaciones doradas sería la hostia hoy en día.

6. La mascáda de leopard print de mi mamá. Hace de cualquier outfit un momento elcéctico.

7. La postal de Pepe Jeans de Ashton, tan inspiradora por las mañanas.

8. El aparato de masaje para pies que me dio mi suegra, no hay mejor remedio para una noche de botas.

9. Mis botas vaqueras. El mejor kilometraje nocturno que hemos vivido juntos.

10. En el me escondí para recibir mi primer beso. Ahí empezó todo, todo lo divertido.

Las 10 cosas que quiero para mi cumpleaños.

1. Que me paguen el dentista, y que no me duela.

2. Botox, botox, botox, lo único virgen que me queda es la cara.

3. Un makeover total para mi house, debe ser la próxima portada del Architecture Digest.

4. Mi guardarropa soñado tiene dos parámetros, cuando menos Carrie Bradshaw hasta tipo Mariah.
Cuatro palabras: Imaginen Elizabeth Arden Boutique.

5. Un iPhone con sala, baño, comedor, paseaperros, mucama filipina, entrenador, apagalíbidos y por supuesto veloz con un skin en animal print. Menos vaca.

6. Un Blackberry Pearl, porque me parece que ni el iPhone 3G tiene videocámara. Quiero grabar mi cara vida!!!!

7. Un endocrinólogo 24/7 que vigile mi glucosa y tenga todo bajo control.

8. Un mejor amigo nuevo que le guste bailar tanto como a mi, que me patrocine los covers, las pedas y por supuesto los traslados, nadie me quiere de conductor designado!

9. Un manicure y un pedicure semanal por los siguientes 20 años de mi vida.

10. Un venti/light/latte frio o caliente cada mañana tan pronto despierte.

A LA CHATA EN SU PRE DIA!

LAS 10 PALABRAS QUE NO SOPORTO Y SU PORQUÉ.

1. Cuatrimestre: Es un arremedo de semestre, una materia que parece teórica pero en realidad ni siquiera es práctica, es fácil, tal vez demasiado.

2. Checar: Un trabajo mediocre de revisión. Te lo digo por compromiso, porque en realidad no me interesa asegurarme de que todo está bien, simplemente ¨lo voy a checar¨.

3. Una amistad: Pronombre para designar un brother/sister con la cortesía de hacerle saber que no es tan especial para dejar de ser tan sólo una amistad.

4. Convivio: Casi fiesta. Una reunión X. Nos juntamos so pretexto de hacer algo, algo insignificante, no amerita ni la foto. La pregunta es, los RP´s también organizan convivios?

5. Copa: La versión antigüa para decir, me fui a tomar un trago con mis comadres. Porqué no nos tomamos una copa y luego Dios dirá. Una copa, bah! Hasta Jesús decía caliz.

6. Emparedado: Si se lo dices a Drácula tal vez suene interesante. Una muy ruda manera de terminar tu vida, si invitas a alguien a cenar un emparedado, seguramente esperas que tenga el taxi para regresar a casa.

7. Soda: Una bebida soft, no quita la sed, nunca está lo suficientemente fría y mucha gente la confunde con un grupo.

8. Modesto: Una de las que más me hace rechinar los dientes. No pudieron tomar ejemplos de medidas? Small, Medium, Large Extra Large. Rare, Well Done, Burned. Acaso has escuchado a alguien llegar al starbucks® y pedir un latte modesto?

9. Pasándola: El gerundio del arrepentimiento. No te atreves a decirle al mundo que te está llevando la chingada, No te atreves a decirle a tu anfitrión que su fiesta apesta.

10. Vengo llegando del convivio de una amistad para festejar el cierre del cuatrimestre mientras checamos los emparedados modestos. La soda estaba rica y todos ahí pasándola.

LAS 10 COSAS QUE APRENDÍ DE TOÑO

1. No se necesita ser bueno para tener cosas buenas.

2. La desobediencia es la madre de toda la diversión.

3. Cantar desafinado por las mañanas genera adrenalina para empezar el día. Digo quien quiere dormir en Domingo en la mañana.

4. Nunca se pueden tener suficientes cosas tiradas en el suelo.

5. La felicidad puede tocar a cualquiera y más si se porta como una cualquiera.

6. Tu perro siempre será el mejor amigo, de tu mejor amigo.

7. La suerte no es para prudentes.

8. Si alguien te aborda en un antro es posible que quiera saber quién es tu amigo. Más si el tipo te latió a ti.

9. Siempre ten más de un mejor amigo de backup, los novios se los roban.

10. Pero siempre regresa porque no tiene que complacerte, simplemente es.

LAS 10 COSAS DE LAS QUE ME ARREPENTIRÉ DE POR VIDA.

UNA COSA DE LA QUE NO ME ARREPIENTO ES DE HABER HECHO ESTA LISTA/POSTEO, UN INCREÍBLE EJERCICIO DE REFLEXIÓN PARA PRIORIZAR A QUIÉN DARLE QUÉ Y POR CUÁNTO. HAGAN LAS SUYAS! Y DE LAS SUYAS!

1. Haber confundido amor con simple calentura por 10 años.

2. No usar las plantillas ortopédicas que me recetaron, el pie plano te cansa más rápido.

3. Pasar por alto tantas veces que me vi en el espejo sin decir Te Amo.

4. Regalar mis caricias por tanto tiempo, sin obtener un poco de ternura a cambio.

5. No haberme quedado a vivir en Vancouver por ver a Madonna en México.

6. Tener 3 trabajos pichicatos a la vez que sólo me dejaron una diabetes de por vida.

7. No escuchar a mi instinto por seguir consejos por obtener mera aprobación. BAH!

8. Sacrificar mi personaje por entregar mi vida a alguien más, que ni siquiera lo había pedido.

9. Malviajarme más de lo debido cuando he cagado algo. El mundo no se acaba, yo sí.

10. Saber que en la graduación de la carrera sería la última vez que bailaría con mi madre y no haber bailado más.

LOS 10 INDICADORES QUE ERES MEDIO PIRUJIT@.

1. Te importa mucho qué calzones traes, nunca sabes quien te los va a quitar.

2. Es mejor tener el bush emparejadito que la barba de 5 días.

3. En tu lista de canasta básica del súper están los lubricantes sabor grosella que no irriten y los preservativos tamaño ohmygod!

4. Aunque tus calzoncitos se aflojen fácil, no hay uno que tenga el resorte aguado.

5. Cuando sales de antro y te preguntan cómo te llamas, tu respondes 500 pesos.

6. Los cuidadores de hoteles de paso te conocen de nombre, horario y GULP! tarifa.

7. Temes pararte en una esquina a esperar a un taxi, temes que te pregunte cuanto en lugar a dónde llevarte.

8. Confundes la palabra Reputación. Es un calificativo no un adverbio de exageración.

9. Tienes más costras y raspones en rodillas y codos que un futbolista.

10. Cuando te recomendaron El Secreto pensaste que era el Nuevo Catálogo de Victoria´s Secret.

UNA ARAÑA Y UN BEAGLE SE LLEVARON LA PAZ

Esta noche la suerte me dió otro recordatorio sobre cuál es mi lugar en el planeta. Sobre qué clase de cobarde puedo ser. Presa todo el día de un berrinche no atendido, de mi yo niño caprichoso, infantiloide y ridículo llegué a desquitarme con mi artículo interminable sobre emos. Seres que casualmente viven con la bandera de tener los sentimientos a flor de piel, de ser no supra, no super, sino hipersensibles, y como todos en algún momento de la vida carentes, faltos y hambrientos de una identidad aceptada, amada y tal vez con mucha suerte respetada. Hoy desde mi balcón de comfort en mi nuevo mundo de marketing me sentí impotente, débil, literalmente idiota.


Busco un alivio, me largo al cine con mi mejor amigo también Casi Diva a olvidarme por una hora y cuarenta minutos quién aun no soy, experimentando en carne propia cómo funciona el karma, lo bueno (o tal vez debería decir lo malo) estoy escuchando HARD CANDY finalmente! unos días antes de su estreno, lo bueno: Seventeen México me mandará a Acapulco a conocer a un instructor de yoga, en una sola semana viajaremos de mi primer artículo inconcluso sobre Emos a la Quebrada en compañía de mi nueva carpeta musical, y a qué precio?? Llegó a casa y encuentro a mi hermoso Rosamo asustado con una roncha en la mano y una araña atrapada en un vaso y un libro de palabrotas que yo mismo le regalé, ambos rezando porque no fuera una viuda negra, porque no fuera nada grave, porque no tenemos teléfono, debemos la luz, debemos el cable, su celular no tiene crédito, el mío apenas y ni una sola tarjeta de crédito. Mi mejor amigo y mejor enemigo de mi pareja Toño Fidz contiene el pánico, baja con su botiquin y amplios conocimientos sobre picaduras de alimañas a salvar la situación. Después de controlarla, intento distraerme en el patio limpiando las gracias de mis caninos hijos, para encontrar que la más pequeña, una vez más está sangrando al evacuar. Casi caigo sobre mis rodillas de la desesperación, de la impotencia, del hartazgo acumulado, de intentar una y otra y otra y otra vez ser Sansón y proteger a mi familia y sólo me doy de bruces contra mis lágrimas, contra mis sucios pantalones, contra mi camisa sudada sin contemplar que no tengo para lavanderías, ni para comprarme una camisa aceptable en las próximas quincenas. Mi vida me está devorando y no sé ni cómo pedir ayuda. Una araña y mi precioso beagle me han agotado la poca paz que tenía. Dios, Madre y Demonios guardianes ¿Qué carajos hago?

NEWEST MADONNA!

NO SOMOS FANES, SOMOS WANNABES ANSIOSOS POR PROBAR EL CARAMELO MACIZO DE MADONNA

TE DARIA MI VIDA!

Ayer platicaba con mi mejor amigo, y sin el menor indicio de vergüenza ni pena, ni lástima le dije:¨Cambiaría mi vida por la de Madonna en este momento¨, ¨no importa que me perdiera 20 años de mi vida¨. Así! Tal cual! Después al llegar a casa me quedó la espina sobre la garrafalidad que acababa de soltar, me atrevo a decir que es un tanto triste. Como Ariel cuando regaló su voz para conocer al príncipe, como Brendan Fraser cuando se convirtió más de 5 veces en alguien que no es él para conquistar al amor. En este caso no estoy sacrificando nada por amor, ya lo he hecho cada día, cada minuto por el ser del que ya he hablado. En esta ocasión me refiero a algo mucho más profundo, a tener una vida mucho mejor encarrilada, una seguridad de un patrimonio, a por las noches tener más de un colchón de saber que tienes para comer todo el mes, para saber que no tienes que sacrificar un recibo de teléfono por uno de la luz. Quedarte en casa en sábado por la noche la última noche del LIVING, nada más porque independientemente del robo que es un cover de 500 pesos, no es el momento de gastos idiotas. Ya aprendí la lección, solo necesito un sí para olvidar todos los nos, dejaré de pensar en Dios como una vestida que le aprientan los zapatos cuando me deje de apretar el cogote, cuando tenga dinero para ir al dentista a tapar todos los agujeros en mis dientes. Ir con una tarjeta de crédito de compras para llenar todos los huecos de mi alma. Ya soy orgánico, ya soy consistente y congruente, ¿En qué maldito momento empieza la diversión? ¿Quién dijo la estupidez de que menos es más? Mahatma, Madre Teresa, Fuck you! Queremos más Joan Rivers, Más Kimora, Más Janice Dickinson. Arriba las viejitas ridículas juveniles. Las rucas treintonas somos lo de hoy. Madonna la próxima vez que te veas en el espejo seré yo viendome en el espejo.

15 SEGUNDOS SALVANDO EL MUNDO...

MADONNA DE 49 TODAVIA LA MUEVE

Madonna Hard Candy Teaser Trailer

TAN DULCE COMO MI SANGRE!!!!

LOS 10 SINTOMAS PARA SABER SI ERES LUPITA

1. Si alguien te pone la direccional por supuesto que es señal de que tienes que cerrarle el paso hasta que te miente la madre.

2. Caminas por la calle con tus otras dos amigas (posibles lupitas también) a paso muy, pero muy lento apeadas de sus bolsas de mandado y respectivos monederos, volteando para todos lados pensando que cualquier insensato te va a violar (tuvieras tanta suerte)

3. Te fascina practicar tu pobre inglés en el cine repitiendo cada diálogo de la protagonista y preguntándole a tu Lorenzo Rafael porqué el bueno le pegó a la mala.

4. Para vacacionar vas con toda tu trole a nadar en agua café para Tepetonguear, por supuesto lo haces con el fondo y playera puestos.

5. Dejaste que tu hija al cumplir los 15 años, se pusiera un escudo del Necaxa en el vestido. (Y te morías de envidia por no haber hecho lo mismo con los tuyos.

6. Tu cita ideal sería con Jorge Salinas a caballo o participar en un telejuego y abusar de tus dos encantos para amarrar a Camil.

7. Al abordar el Sistema de Transporte Colectivo Metro, simplemente tienes que pararte junto a la puerta, es el lugar más seguro en los frecuentes atentados terroristas de nuestra capital, a nadie le importa no poder pasar, intentar leer un libro o simplemente gozar un poco de espacio vital.

8. Vives convencida que tienes que hacer fila para todo, para el cine, para un concierto 40 minutos antes, como mínimo, no importa que en el boleto que seguro te ganaste por llevar una olla a la caravana de la sabrosita FM viene el asiento que te asignaron.

9. Todo, absolutamente todo en la vida se resuelve con marchas, porque tienes mucho, porque tienes poco, porque nadie te pela, porque te gusta mostrar tus miserias colgadas en tele. Arriba la globalización.

10. La computación y el Inglés son las claves del éxito, si no siempre puedes mandar un SMS a SUPERATE y recibirás mil consejos super efectivos para dejar de ser Lupita y ser GUADALUPE.

HARD CANDY

Me he quedado sin palabras! Cuando pueda reaccionar opinaré al respecto. Lo siento me estoy hiperventilando

Una flor de espinas chatas.

Viva la familia!

CON FIDALGO TODOS TIENEN ALGO.

¿Quién necesita amigos cuando tienes un Fidalgo?


En un ejercicio autoimpuesto quiero contarles del infame y adorable inquilino que se ha convertido en mi mejor amigo. Podría empezar por un millón de cursilerías que me brotan tan fácil como a un perro ladridos, prefiero enumerar sus defectos:

Follón: Es una máquina de amor. No le basta con su amplio historial, todavía le quedan ganas y fuerzas de follarse a la vida, así esté que se lo lleva el trannie. Y lo mejor de todo es que se lo hace Bareback. Así se siente mejor!

Incrédulo: No importa cuantas veces le cuentes las cosas, siempre debe cuestionarlas, siempre debe tener la razón, siempre quiere más y más. Esta terquedad nos ha salvado a muchos de quienes le conocemos de caer en el conformismo y patalear contra la lona.

Delicado: Sólo dos veces me ha enseñado que una emoción pura lo puede llevar al llanto. Dos noches bastante duras que terminaron en un amanecer mucho más soleado y lleno de esperanza. We aint´t quitters!!

Altanero: Le podría dar clases a la mismísma Bikina, al Buki y a los que se acumulen. No hay persona que ame mejor a su ego y que lo haga mejor que él.

Loco: Y a veces un poco loca también. Si no fuera así no estaría escribiendo sobre su modjo, su encanto, su entrega. Todo su estridente ser. Como diría Nelly Furtado ¨No hay igual¨por supuesto con Calle 13.

Grosero: Es una grosería verlo invitar desconocidos a iniciar una plática. Es una grosería ver cómo su simple llegada de menos levanta dos respingos. Toda una lección de poise and enchantment. Rough pero ahí está.

Obsesivo: Si algo no le gusta simplemente no lo admite en su vida. Ha mejorado con el tiempo. Las clases de housewifismo y el amor por los maravillosos defectos han dado estupendos resultados. Su lealtad también es obsesiva. No esperes consuelo, no esperes alivio, espera un espejo realista, espera una verdad dolorosa pero útil.


Fidzy: Nunca había conocido alguien como tú. Gracias por tolerar las lágrimas de tristeza, de angustia, de coraje, de rabia, de gusto, de alegría. Aguanta un poco más ya vienen las de felicidad. Love u. Love Me Cuz We R Family!


Abur!

EL INVENTARIO DE MI DESEMPLEO

Llevo 8 meses sin un trabajo formal y no me ha faltado el aire, tengo comida en el refri, una alacena digna de pleitos internos, unos billetitos de mediana denominación guardados en el clóset. Y muchas, pero muchas ganas de retornar al rigor de 9 a 6. Hago público este sentir debido a que dicen que escrito es más fácil creerlo que si únicamente lo digo. Y más que repetirlo para terminar de creerlo, se trata de plasmar una verdad neta para que todos aquellos que de momento no tienen trabajo, que no panda el cúnico, llegará cuando tenga que llegar. En estos meses hemos hecho de todo. 4 Semanas de Director Creativo Asociado en la cabeza del ratón -que no en la cola del león-, donde aprendí muchas cosas sobre la lealtad, cómo hay que hablarle a los trainees insurrectos y paristas, además cómo cualquier negocio de impresión y distribución de cuadernitos publicitarios pueden migrar a boutique creativa, también encontré el trabajo ideal, ese que todos los comunicadores fanes de la nota rosa queríamos, al salir de la carrera, escribo para Seventeen México (aplausos!) justo hoy que voy por mis segundos 15´s, mucho trabajo ir y correr, subir y bajar para que únicamente te paguen lo publicado, sacando cuentas, editorial televisa me debe un total de $ 5,600, únicamente han aprobado un chequecito de $800. Pero no todo ha sido malo, también escribo para una revista especializada en dos de mis hobbies favoritos, el mainstream, el cotilleo y el cine. Búsquenla se llama Popcorn, la encuentran en cualquier Samborns. En el úlitmo número publicamos una maravillosa pieza sobre los 40 años de Ralph Lauren como diseñador. También hice Casting para regresar a la hermana pequeña de Young and Rubicam, la ponderada Wunderman, fueron dos hermosas semanas que detonaron mi fibra creativa, me sacaron las telarañas de la agilidad y recordé qué bien se siente ser yo sin pants, sin chanclas y sin una escoba persiguiendo a mis dos perros por alguna travesura. También hice el sueño de cualquier creativo en agencia. Gracias a mi amigo Erico Camela, brillantísimo Productor creamos unos videos institucionales para Nestlé. No hubo cosa más satisfactoria que estar en una sala de juntas con la gente de ventas de Nestlé y que hayan preferido nuestras propuestas por encima de las mismas vainas de la agencia que lleva la cuenta. Fueron unos interesantes rounds, rindieron muy buenos frutos. Gracias Camela! En resumen estas 32 semanas han sido una prueba increíble a mi paciencia, han servido para que reencontrara mi nuevo hogar mucho más cómodo y seductor. Para comprobar que no necesito de una enorme trasnacional que me de un gafete para sentirme alguien creativo y/o importante. Y para saber lo mucho que extraño andar corriendo de oficina en oficina con mi block, mi sharpie, mis ideas y gritándole a mi trainee que termine los lines de una vez por todas!! También me sirvieron para que en Wunderman me quieran de planta. Decídanse ya! Antes de que me encuentre otro de mis talentos escondidos. Hoy por hoy estoy arañado, un poco cansado, un tanto triste pero muy resulelto a no perder esta risa que me causa que la vida se esté metiendo conmigo. Nunca había ido a tantas entrevistas de trabajo, mucho menos para un empleo muy lejano a mis planes y expectativas profesionales. Pero no importa, en mi piel tan sólo se están curtiendo el orgullo y el amor propio. Y para los chavitos que están decidiendo para donde jalar, el mundo de la publicidad no es ni exclusivo, ni glamouroso, también hay palancas, extranjeros perdidos en su ego, innútiles para los puestos y mucho pero mucho backstabbing, no obstante queremos regresar!!!!!!!! Los dejo debo concertar más entrevistas de trabajo donde venderé mi trabajo, experiencia y genio como un buen pedazo de bisteck, todo depende si me quieren, crudo, a medias o bien cocido. JUST WATCH ME BURN!

Julio Cesar Richie

Es como navidad para los niños, como el superbowl para Janet, como la primera hora del fin de semana. Nada se compara con el feel de nuevas nuevas. Y esta nueva es dulce, hecha de CARAMELO MACIZO. Opinen