LAS 10 COSAS QUE ME CAGAN DE MI

Quedamos que acá no se habla de diabetes, ni de glucosa, ni de problemas de salud, este es el espacio donde soy perfecto, intocable, indestructible, y como tal soy el juez más culero que hay para hablar uno de mis tantos yos. Por ello comparto contigo lector, lectora, lectoroa, lectorao: LAS 10 COSAS QUE DETESTO DE MI.


10-No le tengo dos centímetros de paciencia al excell.

9-Que soy un joto maricón chillón por cualquier cosa, me conmueven las lambidas de mis perros. Ellos juran que soy lo máximo y se equivocan tanto.

8-Mi incapacidad de cocinar, ahora que la puta salud es lo máximo en la vida, apenas cumplo con las cuotas de proteína, verduras y lowcarbs, morfando toneladas de gluten y latas de verdura precocida.

7-Llevo 3 años viviendo solo y no me brotan ni el gen del hogar, ni el gen del chef (revisar previo punto).

6-Por más piruetas y acrobacia que hago para mantener todos mis asuntos y negocios y empresas funcionando siempre acabo trabajando a deshoras y llegando tarde con la Wunderfamily.

5-Que todavía muchos domingos son más fuertes que yo. Y no hay poder humano que me saque a ver parejitas acarameladas caminando por la calle, ni me dejo sucumbir ante la estúpida idea de procurarme algo así. No tengo tiempo, amo mucho más a todos mis monster egos.

4-Tengo 2 ángeles de la guarda -en twitter se llaman-:

www.twitter.com/LaLorz
www.twitter.com/Perkitup

(copien y peguen en su navegador por si quieren seguirlos)

--- y siento que no les he agradecido lo suficiente, ni he estado presente en todas las veces que me han necesitado como ellos conmigo que aguantan mis arranques, dramas y tetrapolaridad.

3-Que mi jefa ya no está en este plano para hacerme albóndigas con arroz ahorita que me siento de la chingada y no puedo soltar estas pinches lágrimas en sus manos que olían a Paloma Picasso o a cualquier delicia de Dior.

2-Que tengo una pinche vida condicionada si no me vuelvo un tirano -peor- conmigo mismo y siendo tan sensible no tengo idea quien acabe con quien primero.

1-Que sólo les he compartido desgracias, con estilo, gracia y un sabor a ¨star quality¨pero mis letras no dejan de gritar soledad, angustia, desesperación y pido un paro ya!


Nota. Seguro habrá más verborrea hasta que no pueda ver la computadora por los estudios que ya saben que me hacen, pero el otro mike, ese quesque héroe digital que quiere hacer de su caso una lección según para sí mismo y otros que se sientan igual, para que otros más inteligentes preparen a sus guerreros personales, para enfrentar a sus demonios IDEM. Iluso, jotito tenías que ser, y no es porque te guste acostarte con quesque hombres. Tu bien sabes porque.



Besos en el *

M

Domingo de gracias -las que haces!-

Buenas a todos!

Tenía mucho tiempo sin alimentar las Fantasías de Miguel, y todo porque realmente no tenía nada interesante y/o relevante que decir hasta el dia de hoy, como bien saben aparte de ser un circo, y vivir estrenduosamente la vida, soy un tipo muy sensible de lágrimas fáciles, se lo debo a mi nueva predilección por favorecer la verdad y vivir con el corazón como primer filtro de acciones y emociones. Empecé sesiones nuevas de yoga donde en tan solo 3 clases me siento re conectado con la parte hermosa de mi interior, esos sentimientos, esa entrega limpia y sin veneno del mundo real. Esa energía que me ayudará a sanar y a concentrar todas mis fuerzas en la etapa que sigue en mi vida, siento que mi corazón, mi cama y mis besos ya tuvieron suficiente tiempo de vacaciones, y de nueva cuenta me enfrento a la tarea o suerte de encontrar a alguien lo suficientemente honesto para hablar claro y poner sobre la mesa sus verdaderas intenciones e intereses desde el momento uno. Y me sorprende que he pasado unas increíbles vacaciones con mi soledad por casi ya 3 años, conociendo personajes, freaks fuera de este mundo y atascando mi vida de experiencias que le han dado orgullo a mis primeras arrugas de sabiduría. Sirviendo como un canal de un mensaje de libertad y estabilidad para mis nuevos amigos y familia de ositos. Por todos ellos siento un cariño muy especial, me meti a la fuerza en su antro favorito y no hay jueves que los vea que no sea un rato de risas, desmadre, abrazos y cariño de muy buen tamaño.

Puedo decir que he tocado '-jajaja- a muchas personas- que mis dolores, mis fantasmas, mis carencias, mis errores, mis debilidades han servido para compartirlas y brindar un poco de alivio, untar un bálsamo al alma de estos hermosos seres que poco a poco van descubriendo que la magia de la vida no tiene cover, tiene barra libre y que bastan iniciar un chat, textear en el BB, tuitearle a alguien para encontrar ese ping pong, ese yang a su ying. Entregar eso no tiene paralelo, es reconfortante, siento que merezco el plato de gluten con verduras, la dosis de proteína para mantenerme fuerte y en buen peso.

A todos ustedes les doy las gracias por dejarme ser, por llenarme de vida, de cariño, de sonrisas y hermosas fotografías en FB para recordar que vivo solo, más no estoy solo, que duermo solo pero no sueño en solitario y que siempre estaré para ustedes.

Por último cuento con la gran fortuna de que la lista de personas que me inspiran a escribir esto son demasiadas para mencionarlas a todas, cada uno de ustedes saben lo especial que son para mi, lo mucho que aprecio su ayuda y apoyo incondicional, la certeza que me brindan cuando las dudas me atacan.

Hoy no es Domingo de carencias, hoy es domingo de gracias, totales y a ustedes.

Sólo me resta decir.

¿Para qué quiero un hombre cuando con todos ustedes tengo una orgía de amor digital y real día y noche?

ADOLESCENCIA -LA SECUELA-

Buenas a tod@s!

Después de tanto azote y drama desde el último post que les compartí, decidí ir al rincón de la covacha y sacar a mi yo character, mi yo irónico, sarcástico, mágico-cómico-musical y sensual. Y barajando varios tópicos para tratar decidí tomar un nuevo camino editorial y hacer de este mi blog, su blog un simpático espacio para abrir insights y realidades de mi queridísima especie. Los jotos. Y hoy quiero hablarles de lo que implica tener una cuenta en el banco, una suscrpción al gym más caro, pagar el doble o el triple en todos lados nada más por no tener algunas responsabilidades como pagar una colegiatura, mantener una esposa y disponer del tiempo libre para cultivar el ego, el buen comer, el mejor vestir, además de conocer de pe a pa las mejores recomendaciones para salir a beber en la condesa, polanco, no se diga en áreas más ¨exclusivas¨.

Creo que no puede haber mejor adjetivo para describir este lapso en la vida del hombre gay tantito por arriba del promedio que:

ADOLESCENCIA - LA SECUELA.


Últimamente me he topado ante un guardarropa colorido, extravagante que me resulta un circo entero que fascinado me pondría encima cada día y todo los días de mi vida. Pero mientras menos pelo y más arrugas encuentro en mi, parece que mi cuerpo está pidiendo unas temidas vacaciones para disfrutar de la comodidad de sentirse común, pasar inadvertido, y la palabra que más me aterra de todo el vocabulario ¨normal¨. Para la gente que convive a diario conmigo ya se volvió algo habitual e incluso los días que vengo a trabajar en sólo una rayita de producción se preocupan por mi, juran que estoy crudo y cansado. U otro one night stand me prometió mil cosas para cumplir ninguna.

Sin embargo, ya reflexionar al respecto me pone la cabeza a girar, para pensar en la siguiente faceta de mi vida, ¿Cómo reinterpretar a este fenómeno acorde a su edad, al pronunciar esas palabras ¨acorde a su edad¨ el hígado se me retuerce como almeja con limón, como ojo que le cae Valentina. Honestamente hay veces que en definitiva me vale gorro y sigo haciendo mi santa voluntad, pero después de ver los moretones que me dejan mis botas favoritas después de bailar, rockear y caminar con ellas por la calle, recuerdo que también la gravedad, el tiempo y el destino no me va a perdonar un sólo día, tal vez una noche porque hay menos luz y es fácil taparle el ojo -y el agujero- al macho.


Este es uno de los más grandes issues de mis compadres, bueno más bien comadres, no deja de impactarme la cantidad de tipos que he visto con el pelo pintado, tantas cirugías, tintes cubre canas, y botox mal aplicado, imaginen a joan rivers en todos tamaños medidas y complexiones. El problema es que no hay un código de conducta, ni yo mismo lo seguiría, pero ya parece que escucho repiquetear las voces de mis padres ¨¿Cómo te sales así a la calle? ¨Miguel Angel vas a romper mis abanicos!¨. Entonces desde una tierna y muy rebelde edad comienzas a proyectar diferentes delgadas identidades en lo que das contigo, alienizándote, acercándote a otr@s que son o quieren ser como tú, agregándole más fuego a la chimenea, alimentando al me vale ser por encima del deber ser, si no estás dentro del ambiente cálido y amoroso propicio para entender que todo es en realidad una faceta, es muy fácil caer víctima de los momentos de atención interpretados por afecto, cariño y Dios quiera amor verdadero.

Resultando así en una epidemia -ojo no lo digo como algo malo- de putantes festejando y justificando sus banderas, creencias y poco agraciadas gracias.

La pregunta es:

¿El corazón envejece o también necesita botox?

Aún hay mucho de donde cortar de este tema, pronto les cuento más

Domin GO AWAY!

Lector@:

Antes que nada debo advertirte que los domingos no son buenos para fiarse en mi criterio, pero después de dar varias vueltas en la cama creo que lo mejor es procurar un ejercicio de honestidad y contarte algo que probablemente ya has vivido y me podrías pasar algún consejo, reírte, o reflexionar dos segundos sobre un asunto que parecería intranscendente.

Cuando en una conversación te sorprende la aparición inesperada de un amor del pasado, después del incómodo pero reconfortante beso-abrazo de buenas noches cómo te va, me da gusto verte, sé que te está yendo muy bien, después de unos cuantos tragos más y te vas a casa solo, cansado, sudado de tanta gente en el bar de osos y un poco harto del mal set del DJ. Bajas del taxi, llegas a casa, te despides de las botas, te quitas los aretes, te lavas los dientes, insulina, crema anti arrugas ultra super extra hidratante, lentes, una vela y las páginas de ¨el poder de la kabbalah¨ es inevitable tener ese momento a veces asfixiante, a veces lleno de esperanza al pensar que esta vuelta de la vida te deja ver a alguien a quien amaste hasta que terminaste en el hospital, que fue tu sol, tu luna, tus sonrisas, tus lágrimas, tu sudor, tu intermitente soledad y ahora es una bonita sonrisa melancólica de esa rebanada de vida que ya fue. Me resulta simplemente inevitable pensar que la mayor parte del tiempo, mi diablo interior está loco por pisar el acelerador (más!) hasta llegar a ese paraíso de cariño, de verdadera entrega, del todo por todo, de arriesgar el pellejo y todo lo que envuelve por perderse en ese hermoso momento de complicidad, para siempre, por un rato, una noche, un nuevo amo®.

Cada mañana me miro al espejo, y repito tantas veces como sea necesario, sonríe, siente, vive, es la única manera que alguien podrá enamorarse de tus arrugas, de tu glucosa alta, de tu pies planos, del pésimo amo de casa que eres. Y me felicito, he conservado con vida 3 plantas, gracias a la insistencia de Ángeles -la señora que me ayuda con la limpieza- no he matado a mis perros por irresponsable y de vez en cuando me da tiempo de tender la cama donde muchas veces detesto dormir solo.

Son tantas cosas, pero querido lector/lectora si has vivido sol@ lo suficiente, entiendes que se pierden un poco los parámetros de la realidad, los detonadores de la simpleza y las reflexiones relax se difuminan con tus carencias, y tu vida se convierte en una constante búsqueda por llenar, compensar, encontrar sustitutos de ternura, amor, familia. Dígase un plato de arroz con albóndigas y huevo (de mamá obviously), un abrazo desnudo envuelto de sudor que te dice bajito al oído: Te amo pelón. La tranquilidad que te da sentirte parte de un mundo de alguna manera, conectado, integrado. Confieso que aún no descifro el wireframe de mikechavez.edu no hay nada en la wikipedia que me inspire la suficiente confianza para considerarlo un concepto concreto, sólido, entero.

Lo único que me da un poco de paz mental es saber que todavía siento, que estas leves lágrimas están dejando fluir al alma tan grande que no cabe en mi cuerpo, que tengo la capacidad de poner en letras digitales mi sentir y el suave dolor que implica ser yo, doy gracias a Dios, doy más gracias a Dior que mis vacíos me han hecho un personaje, trillado freak que se sube en plataformas porque El Creador no le dio la estatura tan alta que le correspondía.

Mi trabajo es escribir, mi condena es escribir, hago cabezas, pienso en banners, tropicalizo sitios web, y en los intermedios me busco algo para mi, para mis socios, para mis cómplices, para darle a mis hijos mejores croquetas y llevarlos a un veterinario carero que me los consienta. Sigo esperando que el gen del hogar, el gen de la cocina broten en mi, sean precavidos en el momento que eso pase me volveré el mejor partido que les pudo tocar.


Si estás leyendo esto y me ves como una posibilidad, no te quedes con las ganas. Escríbeme, a lo mejor tú eres quien me ayude a odiar un tanto menos los domingos.