Que tal ppl!
Después de pensar 2 millones de veces que hacer me siento peor de confundido y con todo y que no es muy de caballeros hablar de las situaciones personales e íntimas de otros me veo forzado a hacerlo medio público y digital porque neto no sé qué hacer.
1000 perdones si éstas líneas lastiman a personas que de verdad quiero. No es mi intención en absoluto.
Mi primer amor hizo su re aparición en mi vida al convertirse en vecino y la vida quiso que nos topáramos de nuevo, pero en lugar de encontrarme al hombre arrogante, mandón, de cuerpo de acero que me desquiciaba, me topé con un hombre de 40 años con pésima salud debido a que contrajo VIH. Entonces como las circunstancias lo propician, es un hombre mucho más sensible, agradecido por cada momento de alegría, felicidad, con su familia, etc. Y al principio nos frecuentamos, pero al ver sus reacciones y cómo lo sentía que tendía a clavarse conmigo puse distancia y silencio de por medio.
Tenía meses sin saber de él, hasta que me llegaron un par de mails desesperados, el primero explicándome toda una nueva patología que suena bastante complicada. Y el segundo una crucifixión por alejarme, por prometer vernos dos mil veces y nunca hacerlo. Y la verdad detrás de todo es que estoy en blanco, yo mismo tengo una vida muy complicada, llena de muchas cosas que no todos saben o no ven o simplemente no les quiero mostrar para que no me traten como chico teletón.
En fin, respondí el último mail en el mismo tono que me llegó crucificando, con cierto tacto claro, creo que no soy el que tiene el peor infierno por vivir, el caso es que fui muy puntual, concreto para no lastimar y lo cerré con una línea abierta a que las cosas podrían arreglarse y acabar con este asunto en paz.
Y esta mañana recibí un tierno mail de disculpas y en resumen, me quiere ver para despedirse, no es que la idea me aterre, pero a estas alturas su servidor ya está muy lastimado y ciscado para llevar la responsabilidad y cuidados en todos los sentidos con una persona que su mermada salud le amenaza con un utlimatum. Me pongo en sus zapatos, y si yo estuviera en esas condiciones no quisiera que la gente me viera mal, y donde radica mi confusión es que por supuesto que no siento lástima por él, pero tampoco amor, destrozó mi corazón en la pre historia, pero me dio una lección por lo mismo, no soy una persona cruel, además de que siempre me he manejado como un hombre con una sonrisa en la cara y con una pendejada lista para contar y hacer la vida, el día lo más light posible. Pero tampoco me siento tan entero para una situación así.
Como leerán estoy un poco hecho nudo.
¿Qué harían?
M
2 comentarios:
Yo, el corazón de pollo, iría.
Nunca estamos enteros Miguel, esas cosas siempre nos golpearán en el punto más flaco del espíritu, por muy Zen, Osho o lo que se te ocurra que podamos andar. Así que esperar a tener el alma robusta y rozagante es pura ilusión de que hay tiempos mejores. Los tiempos son mejores o peores según desde el banquito en que uno se trepe a mirarlos.
Ve, Miguel.
Y no hablo del imperativo de ir, sino de ver.
Ve lo que no has querido ver, lo que fue y lo que no, ve (dirígete ahí) y ve (mira), cómete con los ojos los instantes, las palabras, los reproches si los hay, todo.
Porque cuando salgas de esa experiencia serás otro, mucho más sabio y entendido. La sabiduría jamás sobra, porque es útil, si no para nosotros, a veces sí para otros.
Ve Miguelito, no seas como el marinero que se fue a la mar y mar mar, que lo único que podía ver y ver y ver era el fondo de la mar y mar y mar.
Un abrazo y un beso enormes, como tus botas, como esa fuerza que irradias pero desconoces, como tú.
Sin querer, caí en este blog y me topé con las escrituras tuyas... entre ellas, ésta... me pone un poco triste porque me recuerda a un amigo que perdí hace ya un par de años, padeciendo tambien HIV... me pone un poco triste tambien porque a mi amigo, un verdadero amigo, no me atreví a acercarme al maldito hospital los ultimos días en los cuales estuvo en este mundo... Nunca he hablado de esto con nadie y un par de veces se lo he dicho a la almohada... quise recordarlo a él como "mi peri", el que estaba alegre, el que amaba la vida y la libertad del alma, del cuerpo y del espiritu... quise recordrlo así y no tendido en la cama de un hospital... pero es hoy pasados varios años ya, el momento en el cual me arrepiento de no haber estado con el esos ultimos dias, horas o minutos... todvia no he ido a su sepultura... no soy amante de los velatorios, entierros, ni cementerios... es más... hasta quisiera que nadie asista al mio... Pero bueno... asi lo recuerdo con una sonrisa cada vez que recuerdo algun gesto, atajando al handball con mis amigos en la secundaria, cuando realmente se moria por mis maquillajes y me asesoraba en cada salida que haciamos con mis amigas a bailar...
Es una decision que tienes que tomar solamente vos... muchas veces erramos con las decisiones que tomamos en la vida... pero es preferible elegir que no elegir y dejr que otros decidan por vos... solo queria compartir con vos, esto, que es una historia similar a la que te toca vivir... Difiere en el tipo de relacion, pero es notable que si escribes en tu blog esto, es porque realmente el perdon ha existido para vos y para el... la aceptacion de que no siempre se hace lo que a los otros puede hacerlos felices, porque quizas tienes que buscar tu propia felicidd en algun otro sitio... la aceptacion de que muchas veces no es tan malo algo o alguien sino que es malo para nosotros...
Espero que la decision que tomes, sea la más acertada... Un abrazo desde lejos, y mucha suerte en todo lo que te propongas...
Vanesa
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